Carta a mi hijo inexistente

Este texto se realizó atendiendo una convocatoria internacional por parte el Movimiento por la Extinción Humana Voluntaria (VHEMT, por sus siglas en inglés) en 2014. Obteniendo un premio especial por ser la mejor carta recibida en idioma español.

 

2017 gran año para el Ska en México

Este año en México se han desarrollado y vendrán muchos más conciertos relevantes en torno a la música y los ritmos relacionados con el Ska.

Enhorabuena para todos nosotros que podemos ser testigos de ver en acción a una diversidad brutal de bandas internacionales.

Sirva este desempolve de una vieja cinta de ska fusión mexicano para celebrar lo anterior.

¡Maldito Alcohol!

¡Aguas muchachos!

Ya lo dijo la Poderosa banda San Juan: "Procura no amar la bebida, o te irás a la..."
 

 

 

Mi Espada de Sabor

Hace unos días junto con el Profesor Servando, me daba un sabor* en un recinto muy chulo que para efectos del objetivo de esta entrada —para no distraerlos pues— llamaremos simplemente "La Leona".

De la rocola salía ese tremendo éxito grupero que hace referencia a un hombre desengañado y con un poco de mala leche aún por una mujer. La canción referida es ésta:

Lo que interesa destacar es el siguiente fragmento que he modificado a mi juicio (con el visto bueno del Profesor Servando):

Atravesaré tu alma con mi espada
Mi espada de SABOR, mi espada de SABOR
Te la hundiré, como tú me estas hundiendo...

Considero que quedaría mejor con esa ligera modificación. Aquí, pongo un ejemplo gráfico:

Ejemplo de "Espada de sabor".

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*Léase: Pulque y "pegues"

Se captura al líder de las pandillas de perros

Lo de hoy en nuestro surrealista país, es hablar de perros callejeros como delincuentes organizados. Si no se enteró del chisme, pásele por acá:

• Fueron perros los asesinos
• Jauría asesina
• Que siempre no fueron los perros, fueron los satánicos locochones

En exclusiva para este blog, publicamos que ayer se capturó al líder de las pandillas de perros en las inmediaciones de la central camionera del norte. Se presume que intentaba viajar a otro estado.

Esperemos que ahora, no se desaté la violencia canina por buscar el liderato de todo el grupo.

Foto: Queta Jones

Manual de procedimientos para cambiar un tanque de gas en mal estado o con fuga

Saludos. Hace ya mucho tiempo que no escribo aquí... la verdad es que ando muy ocupado. Y el motivo de esta nueva entrada, es por cuestiones de seguridad. Verán.

En la semana, compré un tanque de gas de 20 kg. Y resulta que me fui a la escuela. Al regresar, mi familia y yo, notamos un fuerte olor a gas. Al revisar el tanque, notamos un ruido. La fuga no venía de la llave, venía de abajo. Desinstalamos el tanque, y lo acostamos para verificarlo por la parte inferior.

Resulta que se encontraba muy, pero muy picado. Tenía fugas hasta en las fugas y no podía seguir así. El tanque, ya hasta pesaba menos del gas que había escapado. Es por lo anterior, que les vengo con un útil manual, del procedimiento que deben hacer en el D.F. para que les cambien el tanque da gas sin que tengan que pagar, así como, "evitar" la evasión de la responsabilidad de los vendedores de gas.

Paso 1: Llamen a los bomberos. Primero llame a locatel (56 58 11 11), y ahí me preguntaron mi delegación, y me dieron un teléfono, por lo que infiero, que el teléfono varía según la delegación.

Paso 2: Los bomberos les preguntarán cuatro datos. Nombre, teléfono, dirección competa y nombre de la compañía que les vende el gas.

Paso 3: Esperarlos. Llegan entre 5 y 10 minutos.

Paso 4: Revisan el tanque y lo evalúan. Se lo llevan, te corroboran los datos anteriores y te indican que en tres días hábiles tienes que ir a la estación central de bomberos que se encuentra sobre calzada de La Viga, entre el mercado de Sonora y la preparatoria 7, en la colonia Merced Balbuena.     

Av. Fray Servando Teresa de Mier s/No., Colonia Merced Balbuena.
Del. Venustiano Carranza  C. P. 15810.

Estación central del bomberos.

Mapa: Donde punto A es la estación de bomberos.  http://goo.gl/maps/SMnA6 

Paso: 5. Se dirigen a la recepción y dicen que van por un vale de cambio de tanque de gas. Los llevan a una oficina, y en un par de minutos, les dan el vale, firman de recibido y ponen su nombre y fecha. Tienen que llevar, credencial de elector (de la persona que hace el trámite cuando van los bomberos).

Paso 5-A (opcional): Cruzan la Viga, y caminan hacia el callejón de san Antonio, y en contra esquina a la gasolinera, está la pulquería La Rosita. Entran y se toman algo.

Mapa: Donde punto B, es la pulquería. http://goo.gl/maps/SMnA6

Paso 6: Piden de manera normal su tanque de a 20.  Que lo instalen y en lugar de pagar, dan el vale. Ojo, algunos vivales, intentarán evadir el procedimiento con artimañas como: "Aquí no dice que está lleno" o mejor aún "necesito una copia de la credencial de elector de quien hizo el trámite". Como soy precavido y valgo por dos, tengo copias de dicha credencial y ya no le quedó otra más que aceptar el vale y punto.

Tengan mucho cuidado y verifiquen exhaustivamente sus tanques de gas para que se eviten el trámite, así esperar 3 días... tal vez sin gas.

Ay si.. y ahora ya me gusta Madness

Saludos. Después de un buen tiempo de no publicar, decido retomar esta bonita labor de llevar al público mis opiniones que no le importan a nadie por medio de un blog.

Con motivo de que lo de hoy en internet son las viñetas y caricaturas (mal llamadas generalmente memes), traigo una de mis favoritas: Ay si, ay si. El tema, es la reciente visita de Madness - en el marco del festival Vive Latino 2012 - a la cual, tuve la oportunidad de asistir y presenciar en vivo.

Les dejo pues, la viñeta:

Y de pilón, el concierto completo que alguien grabo desde su dispositivo móvil (a falta de un video de calidad - hasta ahora - del concierto completo):

Burro 16: Juego popular mexicano

Burro 16, es un excelente juego para desarrollar la atención, activación física y la integración de un grupo. Aquí hay una breve descripción.

Mediante un sorteo, se saca al que se "fleta" (castiga) y la hace de "burro", es decir, se coloca en una posición comprometedora - se empina - y los demás lo van brincando apoyando las manos en su espalda. Al momento de brincar, se debe decir ciertos versos y en algunos casos hacer ciertas cosas al momento. Si alguien no brinca correctamente o si olvida el verso - o lo dice mal -, ahora él se convierte en el burro.

Aquí unos videos para que quede claro:

http://youtu.be/uEuN4n33FNw

Esto no lo vayan a hacer, es muy peligroso:

http://youtu.be/uEuN4n33FNw

Y ahora sí, los versos y acciones a ejecutar*:

Se estrena el Burro.

0. Cero la vieja del basurero.

1. Por mulo.

2. Patada y cos. (Al brincar al burro y caer, se le golpea levemente con las nalgas/cadera).

3. Tres, hilito de San Andrés.

4. Jamón te saco (se hace un ademán como si estuviéramos cortando las nalgas del burro), te lo embarro en el sobaco (se le pasa la mano por la axila del burro), pa´tu rico taco (se le pasa la mano por la boca al burro).

5. Desde aquí te brinco ( antes de que brinca el priemro, el burro  escupe y donde cae el escupitajo, desde ahí se debe brincar).

6. Al revés. (Igual que el anterior, sólo que ahora escupe para el otro lado).

7. Te pongo mi chulo bonete. (Al brincar, dejar una prenda en la espalda del burro sin tirar las que ya estén).

8. Te lo quito y te lo remocho (Brincan en orden contrario, de manera que cada quien al brincar quita su prenda, si no la quita o tira las demás, se fleta).

9. Copitas de nieve con sus tres diferentes sabores que son: (Se le dice al burro en secreto tres sabores distintos, si alguien más repite alguno anterior, se fleta).

10. Elevado lo es. (Se brinca sin apoyar las manos en el burro).

11. Caballitos de bronce. (Cuando se brinca, y se cae, no se debe de mover. Los siguientes, deben brincar igual sin moverse cuando caen, sin tocar a los demás).

12. La vieja tose con sus tres diferentes tosidos que son: (Se hace tres diferentes sonidos de tosidos al brincar).

13. El rabo te crece en la boca de ese: (Se brinca y se trata de sorprender a alguien con la boca abierta y se señala, si se le sorprende, se fleta).

14. La vieja cose con si pinchazo (piquete en la espalda al burro), su cajonazo (golpe leve en las costillas con ambos puños al burro) y su pisotón (se pisa el pie al burro).

15. El diablo te trinche. (Al brincar se le pellizca o entierra los dedos en la espalda al burro).

16. Muchachitas a correr. (El primero que brinca, dice el verso, y los demás comienzan a brincar detrás de él, sin repetir el verso, pero a toda velocidad mientras el burro comienza una cuenta regresiva del 16 al 1 y al terminar persigue a los demás. Quien resulte atrapado, es el nuevo burro y se puede repetir el juego desde el inicio).

Que se diviertan y no dejen morir este gran y clásico juego popular mexicano.

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* Lo que está entre paréntesis, son las acciones que se ejecutan al brincar. Cuando se dice el verso, se inicia por el número. Ejemplo: "Uno por mulo".

La Leyenda era cierta: Tonayán Premium

Saludos. De donde soy, hay una bebida muy popular, debido a su costo, volumen de alcohol, efectos brutales y dudosa elaboración: El Tonayán.

Pero como en todo hay jerarquías, hay una presentación "Premium", la cual no rebasa los 50$ (de 750 ml) y viene además con una pequeña presentación de la misma y un refresco de toronja de ragalo, según la promoción en turno y expendio de licores de preferencia. Sólo para los paladares más exigentes.

Un video donde podemos apreciar los efectos de este elixir divino, "¡Ah qué sabor!"

Foto tomada por Cyberpunk Neutlero

Cómo suscribirse a nuevas entradas

Saludos. En esta ocasión, les presento la manera más cómoda de recibir las nuevas publicaciones de El Poder del Imaginario, vía correo electrónico. 

Una Noche en la Ciudad...

Existen personas convencidas, de que la calle y sobre todo, la calle en la noche, forman más, que cualquier curso universitario...


Click en las imágenes para verlas en tamaño completo.

No Pinches Mames! Edision Especial

En nuestra cuidad, existen unos perturbadores medios de transporte públicos llamados coloquialmente como: Microbuses, Micros, Peseras, Peseros, o - la variante "polémica" - Microbios. 

     En estás maquinas motorizadas y audaces, podemos desde escuchar música de moda y novedá, experiencias extremas como quedarse dormido cuando el conductor conduce a altas velocidades, asaltos, arrimones, sauna, etc.

     Hace un tiempo el gobierno local decidió desechar los más viejos por unos más modernos y grandes. Sin embargo, tenemos este ejemplo donde podemos observar, la astucia del operador, a quien le bastó con ponerle una calcomanía que versa: 

Edision Especial

Foto cortesía del buen FelipOso Die.


Manden sus colaboraciones a: elpoderdelimaginario@gmail.com

Gary Yourofsky: Un auténtico anti F

Aquí pueden ver qué es eso del F (se lee efe).

Les traigo un video de una excelente ponencia pronunciada por un tipo vegano, que tiene prohibida la entrada en varios países y ha estado en la cárcel muchas veces por su activismo. Toda la charla carece de desperdicio y es totalmente recomendable. Lástima que la parte con las preguntas y respuestas sólo está en inglés por el momento.



Link del video: http://youtu.be/ZzvK5uLu7F0

Les dejo la página web de Gary Yourofsky: http://adaptt.org/

"El F" y su contrato

Hace poco -unos minutos- les hablé "del maldito F", y sé que las sabias palabras del Serñor S, están cargadas de verdad y poder. Sin embargo, para aquellos mamones serios, les traigo una visión más pedagógica del F, y que además, les puede dejar mucho miedo. No sólo sabrán quién es el F, sino, qué hace y para qué.

     Se trata del contrato que todos firmamos con el F y qué es lo que dice... Yo en mujer, me compartió el video. Les dejo pues, dicho material (si aparecen los subtítulos en inglés, desactívenlos en la parte inferior del video -CC-):

EL CONTRATO: YO ACEPTO

Esto es el "F"...

Últimamente he agregado a mi vocabulario un término que les resulta raro a la mayoría de las personas. Me refiero al "F" (se lee efe), o mejor dicho, al maldito "F".

     Quienes no vieron la Escuela del Rock, no tienen ni idea de lo que es, y es por eso que les traigo el fragmento de la mencionada película para que sepan qué es "el maldito F".



¿Qué es el "F"? from Paulemico on Vimeo.

¿QUÉ ES "EL F"?

¿Quieres aprender algo? ¿quieren que les enseñe algo? ¿quieren aprender algo? De acuerdo, aquí hay una útil lección: ¡ desistan, renuncien, porque en esta vida no pueden ganar! Sí, pueden intentarlo, pero al final solamente van perder en grande porque el mundo está regido por "el F".


-¿Quién?


El efectivo, ¿no conocen al efectivo? Está en todos lados, en la casa blanca, por el pasilo, la Srta. Mullins, ella es "la F". 


"El F" arruina el ozono, y se está acabando el Amazonas. Secuestró a Keiko y la puso en un tanque con cloro ¿entienden? Y antes había una forma de enfrentarse "al F" , el Rock and Roll. ¿Pero qué creen? ¡Oh no! "el F"  lo arruinó también con algo llamado ¡MTV!


Así que no gasten su tiempo tratando de hacer cosas geniales o puras o trascendentes, porque "el F" va a llamarte gordo iluso fracasado y arrasará tu alma ¡¡así que haganse un favor y sólo desistan!!

¿De qué se trata rockear?

-Enfrentarse al F.


Sí. Pero no puedes sólo decirlo amigo ¡tienes que sentirlo en la sangre! Si quieres rockear tienes que romper con las reglas, tienes que enfadarte con "el F".

Y recuerda:

¡Tú no seras hardcore, si no vives hardcore!

Pulquero Amor

A continuación comparto una composición interesante, acerca de nuestro néctar de los dioses, escrito por la difusora y amante del Pulque Alejandra Velasco:

Pulquero Amor

Mi meyolote aguamielado

tlachique de mi vivir

que elevas mis flores de quiote

hasta el cielo

y alegras a los Centzontotochtin

cuando estás cerca

Eres como el octli:

vino sagrado de mi tierra

pero también Tezcatlipoca:

rojo

negro

la otra parte

Mi Quetzalcóatl-mi dualidad-

mi aguamiel-mi saciedad-

mi mezontete-mi concavidad-

Quiero fermentar en ti

con nuez moscabada

y cuando me agríe

me cures con la hierba de la iguana.

Quiero tu aguamiel todos los días

para seguir fermentando

hasta llegar a ser

tu pie de pulque.

Mi curado de jitomate

de piñón

de guayaba

Quiero ser el raspador para tu corazón

quitarte el bagazo

para que tus poros sigan viviendo.

Mi acocote- donde me vierto-

mi tinacal- donde me doy a la vida-

mi castaña- donde me guardo-

Te propongo actualizar la leyenda

de Mayahuel y Quetzalcóatl

ir a las estrellas sin persecusión

vivir en la tierra

como un árbol dador y amoroso.

Yo tú virgen.

Tú mi Juan Diego.

Música VHEMT

El camarada "No soy lo que pienso ahora", compartió en el foro en español del Movimiento por la Extinción Humana Voluntaria -del que formo parte-, la siguiente canción de una banda española llamada Def Con Dos:

BASTA DE NACIMIENTOS



LETRA

Chico busca chica, chica busca chico,
luego se hacen novios y todo es muy bonito.
Al cabo de un año boda por la iglesia
y a pagar la entrada de un pisito con moqueta.

Han pasado ya seis meses y estamos aburridos
de vernos los caretos y poner verde al vecino.
Chica quiere niña, chico pide niño.
Nada como un parto para estar entretenidos.

Basta de nacimientos,
vasectomía solidaria por decreto.
Basta de nacimientos,
vasectomizarse es el remedio.

Carne de su carne, sangre de su sangre.
Destino ruinoso trazado por sus padres.
Carne de su carne, sangre de su sangre.
¿Para qué tienen hijos los irresponsables?

Mientras agonicen niños en el mundo
debería ser delito parir uno tuyo.
Adopción militante.
Mestiza tu país con los hijos del hambre.

Basta de nacimientos,
vasectomía solidaria por decreto.
Basta de nacimientos,
vasectomizarse es el remedio.

Papá es pederasta, mamá sólo fuma en papel de plata
y yo suelo ir al colegio un poco escocido.
Desde que cuida de nosotros nuestro tío,
si se la chupamos bien nos da siempre un tirito.

Abusos sexuales dentro de tu casa,
malos tratos a puerta cerrada,
explotación, mendicidad,
vidas arruinadas por los cretinos de sus papás.
Carne de su carne, sangre de su sangre.
¿Para qué tienen hijos los irresponsables?


Muy buena letra...

Fraces Célebres 7

Desde la tierra del camote:

Ayer se me ocurrió esta frase mientras regresábamos de nuestro fracasado intento de conseguir pan a las 10.30pm y vimos como un perro persiguió a un gatito:

"Los perros eran silvestres, ahora, Silvestre es un gato."

-Tío Chueco-

El asunto es, que discutíamos sobre la razón por la cual perros y gatos son rivales cotidianos, y claro está, los casos extraordinarios donde la convivencia es normal entre ellos. ¿Qué misterio entrañará la rivalidad entre perros y gatos? ¿Por qué a veces son más compas que Viruta y Capulina?

El auténtico espermatochicle

Un nuevo personaje ha sido literalmente concebido, a partir de la imaginación de un niño muy listo con nombre de sopa instantánea...

Me refiero a: ESPERMATOCHICLE y su inseparable amiga, CINTÓVULO.

Frases Célebres 6

El otro día, en un feis me topé con la siguiente pregunta:

"Si yo muero mañana, ¿qué me dirías hoy?"

No pude evitar responder a tan interesante cuestión:

"Lo siento, pero no pude evitar responder esa pregunta. Diría: pero qué afortunada tú, que sabes cuándo vas a morir, pero sobre todo, qué envidia que te vas de este jodido valle de lágrimas."

-Tío Chueco-